Ничто так не характеризует человека, как ковер на аватарке.
Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.
Военкомы Робин Гуды забирают повестки у богатых и присылают их бедным.
Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.
Парадокс на телевидении. Сериал «папины дочки» — снял маменькин сыночек
Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Дальновидная девочка на выпускной надела колготки с уже испачканными коленками.
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.
Сильный ветер, задрав девушке юбку на первом свидании, перенес ее сразу на пятое.
Есть такое правило: главная женская проблема обязательно станет проблемой мужчины.
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Кашалот-самец перепутал подводную лодку с самкой. Такой торпедной атаки моряки ещё не видели.
После поездки в Тайланд, при знакомстве с девушками Кирилл стал тщательнее вглядываться в них.
Правительство позаботилось о том, чтобы даже в самые лютые морозы душу россиян грело летнее время.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника — попросить его разуться…
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Адам Еве:
- А поехали ко мне, у меня предков нет!
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься? …
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Дорогая, отойди от двери, дай посидеть в туалете спокойно!
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
Женщина без шубы всегда считает себя голой.
Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.
Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного — молчания.
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Мальчик, у которого нет игрушек, накачал грудь, чтобы играть мышцами.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Современная молодежь. Сереге было не по себе, когда Миша надевал его юбку.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» — закончился гей-парад в Сызрани.
Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Человек, выросший на фильмах Джеки Чана, после секса вспоминает все неудачные моменты.
В детских садиках Китая дети начинают утро с зарядки и только потом делают сам телефон.
Витя до сих пор ест за маму, папу, дедушку и бабушку, потому что физически более развит.
Для приготовления коктеля «Три поросёнка» купите ящик водки и пригласите к себе двух друзей
Иногда мне хочется расчленять,пытать и убивать.Но потом я успокаиваюсь, и мне хочется только убивать.
Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так, кирпичи кладешь ровно, а кладка всё время пропадает.
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
— Веришь в глобальное потепление?
— Верю в глобальное отупление.
- Знаете, я изобрел способ разбогатеть
- Знаю, но у меня вы уже занимали
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!