Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть до своей остановки.
Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты… ты… ты хорошо заметная!!!
75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.
Нетрудно отдать жене всю свою зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.
Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Жена называла его бисквитиком, потому что он был всегда с коньячной пропиткой…
Вы хорошо смотритесь вместе. Хоть и редко бываете, — рассуждала о своих ногах путана.
Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения «Век воли не видать» несколько иной смысл?
Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что выиграешь — один хрен потребуют извинений!!!
Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа… и…
- Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
То что выжил — радует. Огорчает, что из ума…
Мне лишнего не надо… вы мне нужны без платья.
Люся ела как птичка — половину своего веса в день
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!»
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков…
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась «спать валетом».
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я поняла что брат меня как-то недолюбливает, после того как он попытался продать меня на eBay
- Мужчина! Вы в своем уме? Выйдите из туалета!
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
То что выжил — радует. Огорчает, что из ума…
Мне лишнего не надо… вы мне нужны без платья.
Люся ела как птичка — половину своего веса в день
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!»
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков…
Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась «спать валетом».
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я поняла что брат меня как-то недолюбливает, после того как он попытался продать меня на eBay
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти
Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ….крови мужа!!!!
Муж учительницы математики знает- если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.
Объявление. «Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2-3 года от общего срока»
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
Русский народ не имеет плана действий…
Он всем страшен своей импровизацией!
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!»
Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах! ))
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Я — российский летчик-испытатель.
- Вау, и что ты испытываешь?
- В основном, страдания.
- Привет Зайка!
- Привет Котик.
- Как дела, Солнце.
- Всё отлично Медвежонок!
Он был атеист от Бога!
Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?
Гляжу на себя иногда и думаю.. Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка ….крови мужа!!!!
Муж учительницы математики знает- если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.
Объявление. «Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2-3 года от общего срока»
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.
Русский народ не имеет плана действий…
Он всем страшен своей импровизацией!
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай!»
Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах! ))
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
- Я — российский летчик-испытатель.
- Вау, и что ты испытываешь?
- В основном, страдания.
- Привет Зайка!
- Привет Котик.
- Как дела, Солнце.
- Всё отлично Медвежонок!
Он был атеист от Бога!
Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?