Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже…
В Европе инвалиды – это «люди с повышенными потребностями», а в России – это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет…
Советы в интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку — обычно все равно что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита
- Кум а ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Конечно видел,….всё никак повод не найду!
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Не гони, Петрович, закрой капот!
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
- Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
- 15 лет строгого режима.
Из милицейского протокола:
- Так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!
Чем толще верёвка — тем крепче чувство привязанности.
Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть!
Тебе холодно и одиноко? Как насчёт самосожжения в толпе?))
Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.
Пусть кинет в меня камень тот… Да подождите, я не договорил!
Брачное агенство «Голубая лагуна» еле еле сводит концы с концами.
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, выдавливая горчицу в презерватив.
Важная вещь, которой не хватает в лифте — это кнопка “давай быстрее, я ссать хочу“
Муж требует разнообразия в сексе. Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…
Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить
Говорят что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
Пельмени — это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Настоящий оптимизм — это когда на надгробной плите надпись:
«Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!».
- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё пол года служить…
— Мама, я хочу братика!
— Ну не знааааю… Поговори с ним.
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается — с двух полосок.
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
Ненависть — привилегия побеждённых.
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает… не о сексе.
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
Если мужчина стирает носки, значит, нашел себе подходящую пару.
Машинист поезда Hundai на всякий случай возит с собой велосипед.
Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность лошадки…
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места…
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: «Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!»
Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
- А я люблю молоко.
- Молодой человек, может отпустите мою грудь?!
- Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
- Посмотри,но не включай.
- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя…
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: «Нет».
- А-а, так это были вы!
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?
Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…