Будь осторожен: растягивая удовольствие, не порви его.
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом…
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.
Жизнь прожить надо так, чтобы остальным было стыдно за свою.
Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты.
Если какой–то товар вы получаете бесплатно, то знайте, что товар – это вы.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Если судить по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.
Если муж слушает жену с открытым ртом, совсем не обязательно, что он подкаблучник. Возможно, эта старая привычка артиллериста.
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
Начальник обещал выдать премию… овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
- Могут. Но в голове им уютнее.
Настоящий мужчина ничего не может без греха.
Будешь экономить на пастухах — потеряешь стадо.
Каждый принимает конец своего кругозора за конец света.
Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся
Всё-таки глубина мысли у женщины — измеряется глубиной декольте!
Человек, имеющий iPhone, превращается в iPhone, имеющий человека.
Чтобы спасти свое лицо, женщины используют макияж, мужчины — шрамы.
Старость — это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
У нас если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.
Интересно, почему добрые люди, как правило, полные, а злые — тощие?
Да потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся…
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
- Ты о себе слишком высокого мнения.
- Немного не так: Я слишком низкого мнения о вас.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых