По статистике: 7 из 10 женщин симулируют разумную жизнь.
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Красивая женщина редко бывает подарком, скорее — это чей-то крест.
Зачем мне отношения? Я ведь знаю множество других способов разочароваться в человеке.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
У нас мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Женщины не любят логику, потому что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.
Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно
Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем….
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.
- Компьютерный вирус, это враг или друг?
- Это кормилец! (Евгений Касперский).
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
- Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.