Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Женщина тоже должна иметь право голоса… но только во время оргазма!
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.
Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.
Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может найти такого же в собеседники.
Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
Дождь идет третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно…
Если дождь завтра не кончится, придеться пустить ее в дом.
Слоганом политбюро был: «Ум, честь и совесть».
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
Cмотрю на некоторых людей и мне сразу хочется кричать:
— Естественный отбор! Где ты, когда так нужен?!
- Ты мне очень нравишься…
- О, великолепно. Позволь на этой прекрасной ноте завершить наше общение — а то вдруг впечатление испортишь.
- Как в 50 лет выглядеть на 35?
- Налей мужу стакан водки.
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
— Как избавится от алкогольной зависимости?
— Переходи на наркотики.
Этим утром я вскрыл себе веки.
С ужасом осознаю, что у меня все-таки доброе сердце.
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?
Вы бы книги столько раз открывали, сколько холодильник открываете.
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Если ты почти все время говоришь правду, люди думают, что ты так шутишь.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.
- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут,что я у тебя ни хрена не делаю.
Никогда не опускай свою планку из-за того, что кто-то не может до неё подняться..
Покажите мне женщину, которую всё в себе устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Подрабатывавший официантом студент, делая вид, что записывает заказ, на самом деле писал диплом.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Иногда давать кому–то второй шанс – это как давать вторую пулю тому, кто первый раз в Вас не попал.
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
— Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
— Тоесть пива у вас нет вообще
- Молодежь нам уже дышит в спину, — вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! — улыбнулся Борис Моисеев.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все тоже самое, зато без подарков.