Цивилизацию уничтожит wi-fi в туалете
Правильно не «язычник», а «лингвист».
Не имей сто рублей, а давай их пропьем!
Телевидение — лучший крем от морщин головного мозга.
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.
Я мужик, я многогранен: могу отвращение вызвать, могу проституток.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем.
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Напоминаю — сегодня всемирный день животных. Вы уже поздравили всех знакомых сучек и козлов?
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Мам, я долго из вежливости делала вид,что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.
Кошки говорят: «Мяу», собаки: «Гав», утки: «Кря», и только человек все время ноет о том, как он одинок, как никто его не понимает и не ценит
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела…
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: *опа с ушами.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как президент.
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: Надо тебя замуж срочно выдавать! …пока совсем товарный вид не потеряла…
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.
Не имей сто рублей, а давай их пропьем!
Телевидение — лучший крем от морщин головного мозга.
Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за коня.
Я мужик, я многогранен: могу отвращение вызвать, могу проституток.
Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем.
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Напоминаю — сегодня всемирный день животных. Вы уже поздравили всех знакомых сучек и козлов?
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохота вставать…
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
Задача. Девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
Мам, я долго из вежливости делала вид,что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги.
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии.
Кошки говорят: «Мяу», собаки: «Гав», утки: «Кря», и только человек все время ноет о том, как он одинок, как никто его не понимает и не ценит
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела…
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: *опа с ушами.
Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.
Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро.
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как президент.
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные…
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему…
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: Надо тебя замуж срочно выдавать! …пока совсем товарный вид не потеряла…
Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!
— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.