Лучшая любовница — это пьяная жена.
После выходных трудно лишь первые пять дней.
У женщин нет правил, есть только настроение.
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.
Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Главное — верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно.
Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его… ногами….
Я понял, что Деда Мороза нет, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула..
На селекторном совещании слово «очковтирательство» из уст гендира приобрело какой то новый неуловимый смысл.
Перестараться — это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был Iphone 5S, а у другого galaxy note. Отгадайте — кто быстрее откопается?
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и ceкcуальные существа на свете. А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало…
Поэтому я взяла пистолет.
Если женщина худеет, значит дама влюблена!
Если женщина полнеет, значит счастлива она!
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было))
От этой невесты можно такой букет поймать…
Нe нaдo тaк pасстраиваться, ты жe не poяль…
- Софочка, с чего это вы плачете? Вы что, взвешивались?
— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит?
А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?
По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
Обычно в семье тот, кто умеет зарабатывать и тот, кто умеет тратить — совершенно разные люди.
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил…
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох…
Бензин такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору…
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?