Очень больно переходить дорогу на красный цвет
Не повторять чужие ошибки мудро, но не интересно.
Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.
Объявление в больнице: «Нет денег — будь здоров»!
Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.
Дети – это просто сущее наказание!… А иногда и срущее.
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.
Она настолько милая, что создается впечатление, что она ест котят
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…
Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Мультфильм «Мама для мамонтёнка» был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.
А вы знали, что на презервативах есть серийные номера? Нет?.. Это значит, что вы не разматывали их достаточно далеко.
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.
Он: Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься
- А чем психиатр отличается от патологоанатома?
- Температурой пациента.
- Светочка,а что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.
В ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься.
Когда женщине ломают крылья она пересаживается на метлу.
Студентка нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
Выйду на улицу, гляну на село… Вот это загуляла я, село то не моё.
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Что думает о вас начальство? «Это устройство может работать быстрее…»
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Всё будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь.
В некоторых случаях презервативы не помогают… Например, когда вас бьют шестеро.
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно… уже после первого.
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Если бы не одна буква — я бы была первой леди… Жаловалась подружкам Путана Людмила.
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
Нельзя сравнивать проституток с политиками — не каждая согласится работать перед камерой.
Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка» начала появляться и внутри квартиры.
Всё-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.
Желание девушки — это закон!
А желание парня — это поправка к закону.
- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные.
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?