То что выжил — радует. Огорчает, что из ума…
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.
Один из самых распространённых любовных треугольников: он, она и идиотизм.
Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.
Жениться следует уже для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…
С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно
Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.
Всё-таки в одном мужчины и женщины сходятся: как те, так и другие совершенно не доверяют женщинам.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов…
Если придерживаться истины: «Чего хочет женщина, того хочет Бог», то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики и замуж.
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?».
Мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам: «Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике..»
Правила дорожного движения — это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Из анкеты:
Семейное положение: познакомились зря…
Муж требует разнообразия в сексе.
- Ну, я могу иногда делать грустное лицо, например…
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя…
- Не могу найти копченую курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц…
Фигура — она или есть, или не надо есть!
Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.
Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Последнее, что помню на всех пьянках — фразу «Диман, закусывай!»
Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное.
Как жаль, что у многих мужчин достоинство осталось только ниже пояса.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!
Не люблю, когда эмалированный горшок строит из себя хрустальную вазу.
Если женщина не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.
Счастье – это умение не знать своих проблем, которые выдумывают окружающие.
Как-же весело живётся шизофреникам! Всегда можно легко устроить междусобойчик!
Файловое пространство в компьютере у женщины организовано аналогично её сумочке.
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Если мужчина, приходя домой вечером, одевает генеральскую форму и начинает всех гонять по дому, значит на службе он — прапорщик.
Мне вообще кажется, что Samsung не делает свои топовые смартфоны металлическими только потому, что они еще больше будут похожи на лопату.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа
Отношения – это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться – это уже семейная жизнь.
Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе!
Она: Ну, что ты на меня так смотришь???
ОН: А что я на тебя должен ещё делать?
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
-…после первого, неудачного брака…
- Почему неудачного?
- Ну, удачным обычно считается брак, который закончился смертью одной из сторон