Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее…
Когда-то был русский характер, а теперь русский менталитет.
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…
Дети, которые часто остаются дома одни — учат немецкий язык быстрее!
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты весной так бы не орали.
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.
Эволюция из обезьяны сделала человека, из коня — транспорт. Тут кому как повезет.
Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.
К сожалению, в мужском организме сердце — не единственный орган, которому не прикажешь.
У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Вася.
Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то она от обуви …
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.
Только в России «пятиминутка» может длиться неограниченное количество времени и закончиться корпоративом.
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы – это такая разведка, борщи – приманка. Постель – западня, и полный нежности взгляд – это контрольный в голову.
- Да, музыкальное образование нашей дочери стоило недешево! Зато теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
На златом крыльце сидели мишки Гамми, Том и Джерри.
Рядом я сидел уныло — поскорей бы отпустило.
- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!
- Не знаешь, где можно сделать тату, чтоб мамка не увидела?
- Ну, например у мамки на спине…
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
- Я всегда всё делаю наверняка!
- Ты всегда всё делаешь через жопу!!
- Я не виноват, что через жопу — это наверняка!
Сделал дело — обведи мелом.
Уткнуться бы в твоё плечо. Ножом…
Лучше синица в руке, чем глисты в жопе.
Двойной Удар — это когда на грабли ещё и насрали!
Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Проводится эксперимент века — эстонцы считают китайцев…
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
«А твой член — джентельмен? Он встает в присутствии дам?» (с)
Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник
С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много..
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну из них.
Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
КБ Королева разработан российский марсоход, который умеет отбирать пробы грунта у американского.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта » Взяв».
- Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар… Нашли тело через год.
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью «Клубничка», понял с каким трудом бабушке достается варенье.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти «молнию».
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.
Когда мила родная сторона,
Которой возлелеян и воспитан,
То к ложке ежедневного говна
Относишься почти что с аппетитом.
Девки в озере купались,
Ничего там не нашли.
Полчаса посокрушались,
На занятия пошли.