Театр одного порноактера.
Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.
Как правило, самая высокая оценка для каждого — это самооценка.
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
90% украинцев живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США
Вчера муж подошел и гордо сообщил, что слово «домохозяин» происходит от фразы «да, мой хозяин»
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что неё папа – депутат.
Если раньше наутро всё тело болело от бурного секса, а теперь — от неудобного матраса, ты понимаешь, что пришла старость.
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил, но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с двумя нулями, a с одним!
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Короче, у меня — минус 4 мозга.
Даже самой верной женщине необходимо время от времени повертеть хвостом не корысти ради, а так, для проверки своей привлекательности.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где, блин, их всех носит?
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Многих женщин оральный секс устраивает…
Причем, на довольно приличную работу.
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про секс!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!