Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить
Разгрызая замороженные пельмени, Саша понял – с ленью надо что то делать.
Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться…
На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.
Многих женщин оральный секс устраивает… Причем, на довольно приличную работу.
Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.
Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.
Белорусы как никто понимают горе венесуэльского народа. И даже хотели бы разделить.
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт — не шyтки!..
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
Гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Весы переспорить невозможно!
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Свиной грипп — это когда лежишь дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие.
Настоятель церкви Святой Троицы — отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Девушки, бросайте худеть!
Нужно выглядеть так, чтобы мужчина хотел вас съесть, а не накормить!!!
- Милый, ты где?
- Люся я на охоте…
- А кто там так громко дышит?
- Аааааа — это медведь…
Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.
Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
Катя хотела заставить своего парня ревновать, а стала шлюхой.
Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.
B детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны.
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
Чувство вины — это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.
У каждой женщины есть дилемма, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! А нет нет, опять опыт.
Фраза «Папа, ты хороший» тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это заявка на iPad
- Даже у Эллочки людоедки словарный запас был больше чем у тебя!
- У кого??
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!