Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают.
Лучше искренне послать, чем фальшиво улыбаться.
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Дамы, не упрекайте мужчину что он бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь вообще не дошла.
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Стекл как трезвышко
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Говори, говори... я всегда зеваю когда мне интересно...
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Любовь — это как укус зомби. У тебя начинают исчезать мозги.
Что-то проголодался я… Пойду положу под язык палку колбасы.
Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.
Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
Сергей страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
У дитя — детство. У отрока — отрочество. У подростка — подрочество?
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Если вы щекочете меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы
Врать и не краснеть — это ерунда. ЖРАТЬ И НЕ ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!!!
Бывает же так — человек тупой, а музыку слушает хорошую, прямо жалко музыку.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной…
Никогда не ссорьтесь с лучшими друзьями. Вы слишком много знаете друг о друге.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг…
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
В жизни я слышал многое – клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышал – мурчание кота. В нем нет лжи.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...