Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.
Людей сейчас встречают по аватарке, провожают по аудиозаписям.
Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Довольно трудно говорить с набитым ртом. Особенно если бьют регулярно.
Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента.
Если молодую певицу вовремя не раскрутить, то ей придеться вертеться самой.
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут…
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.
Отпуск — это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают.
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит.
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…
В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается. Что говорит о росте международного туризма среди русских.
Женское…
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок….
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Если у Вас нет проблем — ищите девушку…
Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.
Легко быть мачо, когда жопа в папиной тачке…
Меня немного пугают люди, которые немного страшные.
Не говорите о себе плохо — люди не понимают шуток…
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
У нас похоже вывели новую породу начальников — руководятел…
Кто-нибудь обведите мою личную жизнь мелом и вызовите полицию
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой!
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.
Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.
Некоторым людям не обязательно что-то делать, они бесят меня просто так.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Некоторые люди при любой ситуации остаются на плаву, потому что они говно.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!
Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.
Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня — гонорары его разрушителям.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
В нынешнее время парни раскручивают на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо…
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить IPhone к уху, то можно услышать, как он жрёт батарейку.
Постоянно следя за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользуюсь лакмусовой.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.