Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений.
Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.
Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.
Девушки, лучше маленькая грудь, чем маленький мозг.
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Спуститься с небес быстро получается всегда, а вот мягко — очень редко.
Пока ждёшь своего единственного мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Собака — друг человека, а декоративная собачка в руках — еще и его мозг.
Этот неловкий момент, когда понимаешь, что рассказал кому-то больше, чем нужно.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу. Он ведь снаружи никогда не был.
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!
- Гражданин, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
Сегодня, чтобы выделиться, надо быть как все.
Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.
Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…
- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой!
Человек, как птица — может одновременно петь красивые песни и гадить.
Женщины считают, что тратят деньги с умом. В итоге — ни денег, ни ума.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…
«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Мужчины — они как троллейбусы. Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу — значит, у меня не получилось.
Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
Со слов женщин, секс с культуристом — это тоже самое, когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик….
На чемпионате мира по вежливости победил челябинский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?