Семейное положение: в отчаянье.
Я не ясновидящий! Я жопойчующий!
Как вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?
Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.
Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.
Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.
Я волшебник! Умею превращать деньги в опьянение и лишний вес.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
В общественном транспорте всегда сажусь на одинарные места для социофобов.
Шлюхи, у которых мало секса, называют шлюх, у которых много секса, шлюхами.
В конце концов, краски в ярком человеке смешиваются. И он становится серым.
Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжелым. Предположительно вопросом.
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Проснулся на 5 минут раньше будильника. А какой вклад в войну людей и машин внес ты?
— Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время.
Коту Василию близок сюжет игры Angry birds. Его тоже какие-то свиньи оставили без яиц.
Абсолютная лень — это когда ты готов сделать всё, лишь бы это помогло ничего не делать
Если закон, запрещающий оральный секс, вступит в силу, боюсь, продажи айфонов резко упадут.
Всё – таки прекрасная вещь – первая любовь, особенно если удаётся вовремя от неё избавиться.
Выпускники лингвистических факультетов могут говорить «Свободная касса!» на нескольких языках.
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.
А я напоминаю что домашним заданием было научиться делать ампутацию. Кто справился — поднимите руки.
Бывают люди, про которых можно писать книги… Но большинство обычно не заслуживает даже некролога в газете.
Из-за жары в Верховной Раде отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
Зачем я вообще стараюсь выбирать красивый фон на рабочий стол, если его загораживает мой браузер 24 часа 7 дней в неделю?
Если к 30 годам ты не сторчался, не спился, не отсидел в тюрьме, то ты намного успешнее большинства своих одноклассников.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа.
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…
- Можно тебя спросить?
- Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.
— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Что тебя не убивает — лучше больше не бери.
Мы в ответе за тех кого возбудили!
Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.
А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье…
Не спится… Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол — это потолок!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
В каждой элитной итальянской кухне можно найти следы рук элитного молдавского столяра.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
После общения с некоторыми людьми, возникает приступ щедрости — хочется взять и подарить им небольшой уютный земельный участок где-то недалеко от города. Примерно два на полтора метра, не больше…
Жила-была на свете мандавошка.
Но Света об этом ещё не знала.
- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
- Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!
- Пaциент, почему Вы тaк орёте, я ещё дaже не прикронулся к Вaшему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйцa прижaли!
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.