Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
Ты думал это флирт? А оказалось просто лайк.
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
«Поле Чудес» — единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.
У всех женщин одно на уме — будто бы у всех мужчин только одно на уме.
«Ты женщина, а не посудомойка!»- сказал сын матери и привел в дом невесту.
Только успеет человек набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Пока поймаешь птицу счастья — переловишь огромное множество всякой другой живности.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем ещё много раз, но уже с удовольствием.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
Умная женщина редко совершает глупости. Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.
Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья, он был единственным, кто сохранил безымянный до свадьбы.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
- Как будет секс во множественном числе?
- Блядство.
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- Шрамы украшают мужчин!
- А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!
Думай как женщина — дай мозгу отдохнуть.
Йога — раздел Кама-Сутры для пенсионеров и детей
- Да кто я такой, что бы тебя пугать? Я же не зеркало…
Зашёл сосед за солью…а у меня ни соли… ни желания…
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из *опы растут.
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию «О, Боже, какой мужчина!» поставить не на кого.
Иногда глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае 25% подростков знают, как его собирать.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: я одна такая!
Смотришь на такую, и думаешь: и слава богу!
- Дорогой, пожелай пожалуйста мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!