Она страшней меня на 5 лет.
Не надо печалиться — вся жесть впереди.
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
Любовь — это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.
Никогда не бывает «поздно»… бывает лишь «уже безразлично».
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
Фронтовые сто грамм в колумбийской армии дают неожиданный эффект.
Привет, грабли!! Это снова я!
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать — жри молча!
Жизнь — не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков!!! ….Столько вреда ещё не приносил никто!!!
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!
Муж — жене:
— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
- Я ожидал большего от минета…
- В следующий раз пусть сделают тебе.
- Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку…
Больше всех мечтает о покое маятник.
Я не бабник! Я просто боюсь спать один…
Когда над тобой два метра земли, тебя любят все.
Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Невезение — это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили.
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.
Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Главное в жизни — найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Верующие — это люди, которые делают гадости другим людям, а прощения просят у бога.
Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать «согласен» надо.
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была — это просто вставать по утрам.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
В стране любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы приземлитесь первым!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!