Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
Я не держу зла. Мое зло неудержимо.
Это не все мужики козлы. Это ты все время одинаковая.
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Да, у меня руки из жопы растут. Зато какая у меня жопа!
Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойнее и им, и мне.
Только баран любит овцу за внешность, волк же — за содержание.
Девочкой быть больно — неважно, туфли это или очередной мудак.
В идеальной паре парень выше девушки ровно на одну ступень эволюции.
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.
Одна девушка была такой шлюхой, что даже с бабушками около подъезда не здоровалась.
Курение убивает. Продолжая курить, ты помогаешь решить проблему перенаселения Земли.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Если вам обещают неповторимый секс, будьте готовы к тому, что вы не захотите его повторять…
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
Клуб анонимных алкоголиков объединился с клубом некрасивых женщин… Всё всем нравится, все всем довольны!
Ешьте здоровую пищу, занимайтесь спортом и откажитесь от вредных привычек! Продлите свое бессмысленное существование!
В СССР чтобы купить хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!
- Блин, я себя идиотом чувствую…
- Я тебя тоже.
- Ты не слишком много на себя берёшь?
- На меня кладут.
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.
ВУЗ — Выучил, Узнал, Забыл.
Утро погоди, я еще не лег.
Семейное положение: «Все можно».
Игнор — двигатель внимания. Доказано.
Самое приятное в работе — собираться домой.
Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
А вам слабо на аватарку выставить фотку с паспорта?
Самая большая конкуренция – на рынке продажных шкур.
Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
Я тебя люблю, но это не исключает того, что ты меня бесишь.
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
Начать жизнь с нуля легко, гораздо сложнее выйти из минуса.
Смотрю на некоторых людей и понимаю, что я ещё ничего такой.
И спали они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их.
Умейте оскорблять человека без мата. это в сотню раз пафосней.
Не люблю когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу…
У меня к тебе не то что бабочки в животе.У меня там олени самбу танцуют.
Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.
Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
Только девушка может ревновать парня даже тогда, когда она даже не его девушка.
Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься даже когда ведешь себя как дебил.
Любовь вызывает зависимость. Немедленно обратитесь к алкоголю, чтобы бросить любить.
Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно?
Фразу «прости меня» чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чём, они просто дорожат другими.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас на десерт.
Свадебные традиции пора менять… Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам не женатого мужика…
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
Учитывая нынешнее состояние образовательной системы, называть 1 сентября «Днём знаний» будет как-то некорректно.
- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
- У нас с тобой все серьезно?
- Пока твой палец на курке — более чем.