Лучше всего монетизируют трафик не сеошники, а гаишники.
Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.
Я — девочка культурная, и… Слава Богу, никто мысли читать не умеет.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
Обнаружив в девушке изюминку — убедитесь, быть может, это всего лишь таракан!
Узнав, какому Богу на самом деле поклоняются люди, я стал ходить ставить свечки в банк
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
В Украине все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие её им платят.
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Если свечи в именинном пироге обошлись вам дороже самого пирога, значит, старость не за горами.
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на ‘Отелло’. ))
Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
Муж — моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»!
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.
- Вчера сборная по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома.
Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Как ни странно, но самые доходчивые объяснения делаются вовсе не словами.
Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз… короче, тот ещё урод!
Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.
Любовь — это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день.
Если женщина начинает со слов: «Ты только не волнуйся…», то волноваться и в самом деле уже позднo
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь — когда все пароли разные…
Для мужчины-секс как голод…
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс…
… а иногда и сам себе готовит…
— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.